26 décembre 2009
Vagalamm
On dirait un langage hirsute, ce titre.
Quel avantage à vivre seul ?
L'avantage à vivre seul(e) par rapport à une coloc', c'est clairement l'intimité. Pouvoir acheter ce qu'on veut, mettre ses affaires où on veut, jetter ses bottes dans un coin, son manteau sur le chat, laisser trainer ses trucs persos sur le bord de la baignoire, mettre un camembert au fond du frigo sans remords, parler à des gens via son pc sans honte, bref, être chez soi.
La coloc, c'est trop de contrainte, pour ceux jouant le jeu jusqu'au bout. Que ce soit niveau bruit, saleté, visite... Et c'est épuisant quand c'est pas réciproque, ou quand l'engagement, et disons... inégal, même si existant.
Et moi, je suis épuisée. J'ai peur de rentrer chez moi, de faire semblant de sourire, et donc je rentre à reculons, et je tire la tronche, et ça me bouffe. Et donc je bouffe.
Y'a tellement de trucs qui me font manger ces derniers mois... La pillule qui visiblement ne me fait pas que du bien (le bien étant pas de bébé), l'engouement pour la cuisine, l'envie de faire du miam à mon amoureux, les doutes, l'ennui, la peur, l'angoisse. Resultat, j'enfle. +30kg depuis 2006 (début de la pillule).
Des résolutions ont été prises, des vêtements ont été achetés en attendant. Ne plus être serrée et boudinée dans ses fringues ça fait quand même du bien, même si le nombre sur l'étiquette me crève le coeur et me tabasse l'ego.
Bref, je dévie de mon propos...
Vivre seul ou bien à deux (c'pas une chanson ça ? Genre Balavoine... Il vaut viiiivre ou surviiivre sans (lalala), sans blesser ceux qu'on aiiiime.. viiiivre heureux, ou maaaalheureux, vivre seul ou bien à deux... J'crois que c'est ça ?).
La question ces temps ci c'est plus, vivre seule ou en couple. Les désavantages de la coloc ne tiennent pas face à la vie de couple. Au contraire, vivre à deux, c'est se créer une intimité, pouvoir jetter ses trucs partout (dans la limite de les ramasser un jour ou l'autre), et tout ça, c'est possible. Et puis je sais pas, je suis plus tolérante aux comportements de mon amuhreux. Sauf quand je me pete les orteils sur ses chaussures qu'il laisse toujours dépasser de sous le lit suffisement pour que je me prenne les pieds dedans. Grr.
En fait, j'ai vraiment envie de tester ça. Créer un nid à deux. Mais d'un autre coté... Je crois être un peu trop pragmatique et désabusée. Et si ça marche pas ? Et si on se dispute 3 jours après avoir emmenagé et qu'on vit 2 ans d'enfer avant de réussir à se séparer, comme ma meilleure pote ? Et quand on voit le couple mignon-chou que formait mon p'tit frere et son ex-fiancée (et oui)... Je sais pas, mon moral oscille.
D'un autre coté, j'ai plein de projets pour notre appart, de l'autre... Je doute, et je reste les bras dans le flan.
Rentrer à Rennes, faire le tour des agences... J'ai hâte, même si ça va être galère, vu les horaires du chevelu. Trouver l'appart parfait. Bien exposé, salles comme je veux, baignoire, balcon pas trop minable, bien situé, pas trop cher, et suffisement haut pour que mon muh puisse photographier le coucher de soleil.
Bon, j'ai encore plein de vagalamm à évacuer, mais je ferais ça plus tard.
En voici déjà une bonne tartine, miam miam.
13 novembre 2009
Plus d'un mois sans message
Et bé, c'est passé vite.
Enfin, relativement.
Plusieurs tournants dans ma vie à venir, un déménagement (lointain), et donc un emménagement...
Des questions qui se posent concernant cet amménagement.
A deux, en solo, c'est pas simple.
On est partis pour vivre ensemble (avec Raphaël, pour ceux qui sont pas dans ma tête), mais du coup c'est un peu flippant. Se supporter, est-ce que la relation tiendra, tout ça.
Y parait que c'est possible, suffit de voir Toan et Mara, ça marche pas trop mal pour eux.
Apres c'est une question de caractère.
J'ai pas supporté 3 colocations, est-ce que je vais supporter la vie à deux.
Bon faut dire, ça se passe plus que bien avec Raphaël, et comme il vit pas mal ici c'est quand même une sorte de "période d'essai" qui marche pas trop mal. Le plus dur étant en fait les aller-retours à Villejean récupérer des trucs où quand il "doit" dormir. Ou ses envies de se poser et geeker un peu qui se battent avec les envies de passer des soirées à deux.
Dans un appart commun, ça serait beaucoup plus simple.
Plus de colocataire. Ca c'est clair. Ou alors des conditions drastiques: sait ce qu'est une colocation ( = ne va pas imposer un mode de vie qui entre en conflits avec les autres), n'a pas vécu seul trop longtemps ( = ne va pas baiser les portes ouvertes), ne sort pas de chez ses parents ( = ne sait pas se débrouiller et gérer un appart).
J'ai eu ces problèmes avec mes 3 colocations, à des degrès divers, d'ailleurs j'ai bien sur largement ma part d'erreurs dans toutes ces histoires.
Toujours est-il qu'aujourd'hui, la coloc' je dis niet.
Si jamais ça fini mal avec Raphaloutre, bah ça sera appart solo, sauf miracle.
Mais ne parlons pas de ça :D
Donc, toujours, ce doute de partir à vivre à deux.
Peut-être n'est-ce que folie (soupir théatral).
Après, les p'tits apparts de 60m² avec des salons immenses et une vraie cuisine, y me font quand même vachement de l'oeil. Et puis, on s'entend quand même vachement bien.
Je suppose que c'est normal de douter et de baliser un peu. Après tout c'est pas rien. Mais y'a tellement de projets qui tournent en tête (de déco, d'avenir...) que j'ai envie d'y croire.
Ouais voilà.
Après est-ce qu'y croire c'est suffisant.
Est-ce que.
Que.
Et puis.
Et donc.
Après.
AAAAAAAAhhhhhh >_<
15 juin 2009
Le pavé de 01h30
J'ai pas envie de dormir. Sommeil, vaguement, je contre ça avec un peu de breakfast tea très sucré. Pourtant rien ne m'empêche de dormir, j'ai pas de contraintes d'horaire, de rythme à tenir ou quoi que ce soit.
Cet été me fait peur, à être immense, vide.
Créer une entreprise ?
Une semaine ou plusieurs dans le sud, peut-être.
Peut-on se payer le luxe de prendre des vacances quand on a aussi peu de thune.
Je sors plus.
Plus l'envie.
Je parle plus aux gens, vaguement sur Facebook, quelques lignes par jour sur IRC.
Sur MSN, j'ai tellement arreté de répondre aux gens qu'ils ne viennent plus, et y'a plus que mon coloc et mon copain qui me parlent sur ce truc. Je songe d'ailleurs à le désinstaller.
Mais ça serait couper le chemin à une dernière forme un peu dégénérée de communication.
J'ai envie de faire des cookies, en souvenir d'une amie qui m'a fermé sa porte.
Et ça me fait mal au coeur, bien plus qu'elle ne doit l'imaginer.
Mais bon, mon copain Timon dit toujours... on ne revient jamais... en avant !
Je suis sur la ligne. Entre demain et mercredi j'aurais mes résultats de mon S2. Savoir ce que je repasse aux rattrapages, avoir de bonnes surprises, être effarée par le nombre de choses à réviser en rentrant du Hellfest. Pour l'instant je sais que j'ai eu 2,5/20 à une option, mais bon je m'y attendais un peu.
Me renseigner sur la matière avant d'aller au partiel, cette fois.
Je peux pas me permettre de perdre encore une année. Je le dis partout, si je rate encore, j'arrete la fac. Pour faire quoi ? L'ecole de cuisine, c'est trop tard. Et puis c'est où ? Dinan ? Toulouse ? Brest ? Et ça serait quand, l'an prochain ? Et mon année, je la passe à quoi ? Ou alors, si je tente de m'inscrire pour la rentrée quand même et que je suis acceptée, je déménage en deux mois ? Je quitte colocation, potes, copain, chat ?
Ca me paralyse.
D'ici demain à mercredi, y'a trop de choses qui vont se jouer.
Ca fait quoi, de réussir son année de fac ? Est-ce que je vais passer ma vie à me poser la question ? Dans 5 ans, 10 ans, j'en rirai. Mais là, pour l'instant... ça me paralyse.
Jeudi, je pars pour le Hellfest. Vendredi, j'ai rattrapage de 15h à 16h.
Donc je devrais plutôt partir vendredi, avec un pote qui taffe pendant la journée et donc rejoint le festival que le soir.
Ou sinon, je viens jeudi, et Teo m'accompagne à Nantes/Rennes en début d'aprem du vendredi pour passer mon partiel.
C'est quand je vois ce que certains amis sont prets à faire pour moi que je me dis que j'ai désespérement besoin d'eux. Pour croire en des gens, un peu.
Savoir que je peux compter sur eux me... Je sais pas, soulage, rend sereine. Je sais que je peux craquer, avoir des idées à la con, faire les pires choses... Y'a toujours un Clem ou un Teo pour remonter le moral ou distribuer des coups de pieds salvateurs. Un Z pour raconter milles choses bizarres au milieu de la nuit, et en général toute une liste (réduite mais qui commence à avoir une place certaine dans le temps) de prénoms et de pseudos, mélangés, qui signifient tous quelque chose.
A coté du Troll, y'a un local où un mec faisait des pizzas/paninis qui est en vente. J'ai appris ça sur Facebook, où je disais que j'avais envie d'ouvrir un restaurant (regarder "Cauchemars en cuisine" me fait toujours ça, tout comme regarder Super Nanny me donne envie de m'arracher les ovaires ou de faire un enfant pour prouver qu'il est possible de l'éduquer correctement... Dur choix).
L'idée m'a effleuré, quelques secondes, remplacée ensuite par ce grand vide paralysant.
Et pourtant... Un endroit petit, un peu isolé peut-être, dans un quartier d'habitations principalement, qui offre pas grand chose niveau alternative restaurantesque (un chinois, et plus loin la rue entre St Anne et Anatole France, mais c'est plus loin...), où faire un peu de cuisine familiale, simple, réconfortante, à emporter ou sur place...
Ca me fait tellement envie.
Mais bon.
J'ai 21 ans, c'est vieux pour n'avoir que le bac, j'ai 21 ans, c'est jeune pour se lancer. Enfin c'est plus si jeune, maintenant. J'peux rewind à mes 17 ans, rater quand même mon bac, partir à Rennes, écrire une vraie charte de colocation, et ne jamais partir de Villejean ?
Nan ?
J'vois plus personne.
Hier c'était cool, y'avait le Toan et Mara à la maison, et Fitzounet. Une soirée où même fatigués, tu restes parce que t'as envie de continuer à jouer, à boire de la bière, à faire des blagues et à manger des fajitas.
Ces temps ci, je suis tout le temps fatiguée.
J'ai envie de faire du sport, bizarrement. Pas juste toute seule dans ma chambre (encore que ces jours ci c'est pas trop ça), mais dans une salle, dans une piscine... Mais j'ai pas envie de le faire seule, et on peut pas dire que j'ai un entourage très sportif (et puis on peut pas dire que je sois la motivation incarnée non plus). Ca me paralyse aussi.
Résultat, tout les jours, je me réveille vers 8-9h, je vire Raphael s'il est là, je récupère Pistache, et je dors jusqu'à 11h ou midi. Puis après je me réveille devant IRC, Facebook, PoC et mes flux RSS. Parfois je lance même MSN.
Puis après je ferme tout ça, je lance l'Eeepc pour rester sur IRC, et je joue à Cossacks jusqu'à 16h ou 17h (c'est le temps que prend une bonne partie ces temps ci).
Puis je discute de ce qu'on fait avec Raphaël, et suivant s'il vient ou pas, je m'habille et tente de retrouver une face civilisée.
Sinon je reste à glander, je mange un peu, je lis mes RSS, je nourris mes bonhommes sur Restaurant City (un simulateur de restau sur facebook trop cool), et je relance Cossacks en lançant amsn sur l'Eee pour continuer à communiquer avec le chevelu.
Et vers minuit, je vois que les gens sont partis dormir, j'ai fini ma partie, je glande une heure ou deux, et je vais dormir avec mon chat s'il est mignon, sans mon chat s'il est en quart d'heure folie "je t'attaque les pieds et tout ce qui peut bouger sous la couette".
Je sais même plus pourquoi je parle de tout ça, tiens. Je crois que j'ai juste rien de mieux à faire.
Maintenant la question se pose, j'arrive à la fin de mes idées (quoique), donc que faire après avoir rajouté quelques tags et appuyé sur "poster&publier" ?
Je pourrais tenter de poser quelques idées pour le PLC (concours de nouvelles sur PoC), histoire de définir un plan peut-être, je pourrais dessiner les milles robes et personnages qui hantent mon esprit, je pourrais aller dormir et me plaindre à Pistache que j'ai mal au dos en jouant à Spider Chaton, je pourrais me mettre à la relecture d'un des bouquins de ma bibliothèque... Je pourrais faire des cookies et penser à Charlotte, je pourrais continuer de lire mes logs MSN et penser à toute ces personnes à qui je ne parle plus et qui m'ont probablement relégué dans un coin de leurs esprits, tout comme ils ont stationné longtemps dans un coin du miens sans que je n'y prête attention, je pourrais... Je sais même pas. Prendre un bain, tiens. Pas que j'ai besoin d'être détendue, niveau détendue j'peux qu'on peut difficilement faire plus mou que moi.
J'ai même la flemme de me bouger devant la télé pour comater devant une serie ou une émission de télé réalité à la con.
Pfff.
Et là j'ai juste peur que mon navigateur plante et perde tout mon post. Alors ctrl-a, ctrl-c, et Poster&Publier.
Merci de ne pas avoir lu jusqu'ici, c'était un voyage passionnant dans mon esprit, minute après minute et réflexion après réflexion.
Je crois que, étonnament, j'ai assez bien survolé tout les trucs qui me trottent en tête ces derniers temps. Minus deux-trois choses, bien sur. Comme toujours. Les éternels sujets, doutes, souvenirs douloureux, ressassements (?), ennuis, peurs.
Si ça pouvait les atténuer un peu que je passe à quelque chose de constructif, moi ça m'irait très bien.
Bisous.
03 mars 2009
Un avenir ici ?
Ca fait quelques temps que je me demande ce que je dois faire de ma vie. C'est pas bien nouveau, étant dans ma troisième première année de fac, au bout d'un moment je commence à douter que ce soit vraiment mon truc.
Surtout que bon avec une licence d'anglais, tu vas passer les concours pourris de l'administration ou de la sncf, c'est quand même pas l'extase comme plan de vie.
Ces temps ci je regarde beaucoup les BTS sympas qu'on peut faire, et j'en ai trouvé un qui me coeur vraiment: BTS hôtellerie-restauration, option art culinaire, art de la table et du service (y'a deux options à ce BTS et c'est celle là que je veux).
Problème: Y'a pas à Rennes. Y'a a Dinard, dans un lycée qui n'a pas une réputation incroyable et qui est bien sur paumé au fin fond de la campagne.
Solution: Passer le permis de conduire et me taper des aller-retours jusqu'à là bas tout les jours.
Autre solution: Le passer ailleurs.
En Bretagne, sinon, y'a Vannes, ou Brest. Mouais tendance très bof, j'ai pas envie de rentrer à Brest ni de m'enterrer à Vannes. De fait, j'ai moyen envie de quitter Rennes.
Tout à l'heure j'ai eu mon père au téléphone, chose qui arrive de temps en temps quand il est en métropole. Il m'a suggéré d'aller le passer à Toulouse car l'Ecole Hotellière y est très bonne, et en plus j'ai plein de famille là bas.
C'est une solution envisageable.
Problèmes:
- C'est à Toulouse, ma maman et ma famille proche est à Brest
- C'est à Toulouse, mes potes sont à Rennes
- C'est à Toulouse, mon amoureux est à Rennes
Solution:
- Déménager à Toulouse
Problème:
- Prendre un appart à Toulouse même, et les coûts que ça engendre
Solution:
- Aller vivre chez mes grand-parents, qui sont très cool et tout.
Problème:
- Et si jamais Raphaël trouve du taf aussi à Toulouse ?
Solution:
- A déterminer, je suppose
Problème:
- La fin des inscriptions c'est le 20 mars. Je me sens pas de claquer la porte à toute ma vie dans deux semaines.
- Je sais pas où j'en suis de ma licence, si y'a moyen que je valide ma première année ou pas
Solution:
Au choix:
- Tout claquer dans deux semaines, déménager en Août, taffer entre temps pour me payer des nouveaux meubles et tout, partir en ne prenant que mon chat, mes pcs et des fringues.
- Attendre de savoir si j'ai ma première année:
-- Si je l'ai, en faire une seconde dans la foulée, voire une troisième et valider ma licence et on verra dans 3 ans (avec le problème de partir ou pas en troisième année mais ça c'est encore autre chose)
-- Si je l'ai pas, passer un an à taffer dans un truc quelconque et mettre de l'argent de coté pour déménager loin
...
Bref je sais pas du tout que faire.
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