09 octobre 2009
Aïe
J'étais dans mon bain, à tranquillement méditer sur le sens de la vie (sur la consommation d'alcool passée 2h du mat', sur l'agressivité des trottoirs rennais et sur mon genou qui me fait mal), souffreteuse et l'esprit encore un peu embrumé (à 18h, et oui).
Quand soudainement m'est tombé sur le coin du visage, en plein sur la pommette, une bouteille de gel à raser, pleine, arrogante, très lourde et en métal froid.
J'ai rien vu venir, rien compris et mal.
Moi j'dis quelqu'un m'en veut.
J'ai mal, je boite comme une quasimodette, et je sens qu'il va me pousser une autre bosse sur la tronche.
Remarque ça me fera une occasion pour accuser Raphaël de me battre.
Tiens j'prendrais ptète des photos pour vous couper l'appetit.
*repart souffrir*
03 septembre 2009
Suis ptète monomaniaque
Avec l'argent prévu pour me racheter des fringues (entre autre un fut' vu que j'en ai plus qu'un et qu'il me sert au bide), j'ai acheté de quoi faire le repas pour nos 1 an avec Raphael (et encore il a grandement participé)
Avec l'argent pour m'acheter une carte de bus à l'année j'ai acheté un congelo et divers accessoires de cuisine (hachoir, grille-pain, presse-agrumes...)
Avec cet argent j'avais pour autre projet de commencer mon tatouage, d'acheter du matériel de dessin (dont je manque gravement), voire même ma carte de bus.
Depuis maintenant des mois dès que j'ai un peu d'argent en début de mois je le dépense sur Meilleur du Chef.
...
Je crois que la cuisine et la nourriture sont en train de me dévorer toute crue.
28 août 2009
Déprime de rentrée
Nan j'plaisante je déprime pas.
Par contre je reflechis vaguement. A ce que j'aimerai faire.
Dans l'absolu... Niveau plan parfait ça donnerait:
- L2 à Rennes II validée du premier coup
- L3 ailleurs genre en Irlande en Erasmus
- Un BTS en Ecole d'Hotellerie
- Ouverture d'un 'tit traiteur quelque part à Rennes où je pourrai ENFIN faire à manger et être payée pour (plutot que le contraire) (le contraire étant de payer pour faire à manger, comme la majorité des gens d'ailleurs vous m'direz)
D'un point de vue autre... J'crois que j'aimerais prendre un appart où je pourrais TOUT changer, repeindre les murs et avoir un balcon plein sud pour mettre des plantes dessus (aromatiques, menthe, verveine... soyons utiles un peu) (non messieurs, le romantisme n'est pas mort :p).
Mais d'un autre coté j'aime bien celui là et j'aime bien ma colocation (ça c'est pour éviter que Cristol tue mon chat et le crucifie sur la porte avec une note "IF YOU LEAVE YOU'RE NEXT" style).
Peut-être si un jour j'me met avec Raphaël, qui sait. Comme il a des goûts plus que douteux en décoration (j'ai sur mon bureau une preuve perpétuelle de ce que j'avance) je pourrais faire ce que je veux, MOUHAHAHAHAHA.
Bon et sinon.
Ah oui. S'inscrire à la fac quand on est pas boursier ça coûte la peau des fesses pour un truc censé être gratuit. J'pourrais sans doute en faire rembourser une partie, mais restera toujours 200€ de sécu sur les 375€ que j'ai donné. D'ailleurs je me demande d'où ils vont les tirer, y'a -5€ sur mon compte actuellement.
Avec le loyer qui arrive et la dernière mensualité du pc.
Avec un peu de chance ils accepteront mon dossier de bourse, mais comme elle m'avait dit que fallait pas que j'y compte avant la troisième année... (la connasse du CROUS, j'entend).
Bref.
Bon.
Voilà.
02 août 2009
Bluh
Bah j'ai rien à dire !
Mais je fais quand même un message.
Voilà.
*envoie*
Nan mais sérieux, c'la sécheresse mentale totale quoiii. J'ai un nouveau pc, j'passe donc mon temps à jouer aux Sims 3 et à DAoC (enfin sans le moindre lag, graphismes à donf et tout... Bah ça m'était jamais arrivé.).
Et puis vendredi j'm'en vais pour 15 jours à Toulouse la rause voir ma famille et faire cramer un mouton.
Donc vie palpitante.
A part ça j'suis contente, on s'est mis à regarder Doctor Who, j'avais méga envie de les revoir donc c'est cool.
Et comme j'ai 600Go de disque dur dont je sais pas quoi faire, j'peux même télécharger pleins de truc, et c'est rigolo.
Voilà, fiiiiiiiiin
07 juillet 2009
J'tourne des pages
Y'a des gens qui sont invités aux mariages, et d'autres qui disent félicitations sur Facebook.
Y'a des gens qui se fiancient, et les autres qui sont au bout de la rupture permanente.
Y'a des gens qui gardent des vieilleries, et d'autres qui font du vide.
Alors que voulez vous, moi j'fais du vide.
J'ai supprimé DAoC, gagné 9Go et tourné pas mal d'années d'un coup.
Je passe ma vie en Appear Offline sur MSN, et j'vais bientôt arreter ce truc aussi.
Je n'arrive pas encore à fermer les onglets Pen Of Chaos, mais bon faudra bien que ça y passe aussi.
J'arrive pas à ne pas être déçue.
Mais bon, doit bien avoir une raison et j'ai pas vraiment envie de l'entendre.
Enfin bon voilà, j'tourne des pages, et tant pis pour ceux qui restent au paragraphe précédent.
...
Bon.
Et sinon, demain on castre Pistache. Oui comme ça, cash. Parce qu'on a une chatonne qui couine et pigne toutes les deux minutes et qui mange les coussins, alors on pouvait pas laisser le non-rouquin toutes hormones dehors.
J'montrerai des photos, ptète.
(de la chatonne, pas de Pistache castré)
Oh, et mon petit frêre s'est fiancé. J'hésite depuis que je le sais entre la terreur et la joie. C'pas gagné comme combat.
15 juin 2009
Le pavé de 01h30
J'ai pas envie de dormir. Sommeil, vaguement, je contre ça avec un peu de breakfast tea très sucré. Pourtant rien ne m'empêche de dormir, j'ai pas de contraintes d'horaire, de rythme à tenir ou quoi que ce soit.
Cet été me fait peur, à être immense, vide.
Créer une entreprise ?
Une semaine ou plusieurs dans le sud, peut-être.
Peut-on se payer le luxe de prendre des vacances quand on a aussi peu de thune.
Je sors plus.
Plus l'envie.
Je parle plus aux gens, vaguement sur Facebook, quelques lignes par jour sur IRC.
Sur MSN, j'ai tellement arreté de répondre aux gens qu'ils ne viennent plus, et y'a plus que mon coloc et mon copain qui me parlent sur ce truc. Je songe d'ailleurs à le désinstaller.
Mais ça serait couper le chemin à une dernière forme un peu dégénérée de communication.
J'ai envie de faire des cookies, en souvenir d'une amie qui m'a fermé sa porte.
Et ça me fait mal au coeur, bien plus qu'elle ne doit l'imaginer.
Mais bon, mon copain Timon dit toujours... on ne revient jamais... en avant !
Je suis sur la ligne. Entre demain et mercredi j'aurais mes résultats de mon S2. Savoir ce que je repasse aux rattrapages, avoir de bonnes surprises, être effarée par le nombre de choses à réviser en rentrant du Hellfest. Pour l'instant je sais que j'ai eu 2,5/20 à une option, mais bon je m'y attendais un peu.
Me renseigner sur la matière avant d'aller au partiel, cette fois.
Je peux pas me permettre de perdre encore une année. Je le dis partout, si je rate encore, j'arrete la fac. Pour faire quoi ? L'ecole de cuisine, c'est trop tard. Et puis c'est où ? Dinan ? Toulouse ? Brest ? Et ça serait quand, l'an prochain ? Et mon année, je la passe à quoi ? Ou alors, si je tente de m'inscrire pour la rentrée quand même et que je suis acceptée, je déménage en deux mois ? Je quitte colocation, potes, copain, chat ?
Ca me paralyse.
D'ici demain à mercredi, y'a trop de choses qui vont se jouer.
Ca fait quoi, de réussir son année de fac ? Est-ce que je vais passer ma vie à me poser la question ? Dans 5 ans, 10 ans, j'en rirai. Mais là, pour l'instant... ça me paralyse.
Jeudi, je pars pour le Hellfest. Vendredi, j'ai rattrapage de 15h à 16h.
Donc je devrais plutôt partir vendredi, avec un pote qui taffe pendant la journée et donc rejoint le festival que le soir.
Ou sinon, je viens jeudi, et Teo m'accompagne à Nantes/Rennes en début d'aprem du vendredi pour passer mon partiel.
C'est quand je vois ce que certains amis sont prets à faire pour moi que je me dis que j'ai désespérement besoin d'eux. Pour croire en des gens, un peu.
Savoir que je peux compter sur eux me... Je sais pas, soulage, rend sereine. Je sais que je peux craquer, avoir des idées à la con, faire les pires choses... Y'a toujours un Clem ou un Teo pour remonter le moral ou distribuer des coups de pieds salvateurs. Un Z pour raconter milles choses bizarres au milieu de la nuit, et en général toute une liste (réduite mais qui commence à avoir une place certaine dans le temps) de prénoms et de pseudos, mélangés, qui signifient tous quelque chose.
A coté du Troll, y'a un local où un mec faisait des pizzas/paninis qui est en vente. J'ai appris ça sur Facebook, où je disais que j'avais envie d'ouvrir un restaurant (regarder "Cauchemars en cuisine" me fait toujours ça, tout comme regarder Super Nanny me donne envie de m'arracher les ovaires ou de faire un enfant pour prouver qu'il est possible de l'éduquer correctement... Dur choix).
L'idée m'a effleuré, quelques secondes, remplacée ensuite par ce grand vide paralysant.
Et pourtant... Un endroit petit, un peu isolé peut-être, dans un quartier d'habitations principalement, qui offre pas grand chose niveau alternative restaurantesque (un chinois, et plus loin la rue entre St Anne et Anatole France, mais c'est plus loin...), où faire un peu de cuisine familiale, simple, réconfortante, à emporter ou sur place...
Ca me fait tellement envie.
Mais bon.
J'ai 21 ans, c'est vieux pour n'avoir que le bac, j'ai 21 ans, c'est jeune pour se lancer. Enfin c'est plus si jeune, maintenant. J'peux rewind à mes 17 ans, rater quand même mon bac, partir à Rennes, écrire une vraie charte de colocation, et ne jamais partir de Villejean ?
Nan ?
J'vois plus personne.
Hier c'était cool, y'avait le Toan et Mara à la maison, et Fitzounet. Une soirée où même fatigués, tu restes parce que t'as envie de continuer à jouer, à boire de la bière, à faire des blagues et à manger des fajitas.
Ces temps ci, je suis tout le temps fatiguée.
J'ai envie de faire du sport, bizarrement. Pas juste toute seule dans ma chambre (encore que ces jours ci c'est pas trop ça), mais dans une salle, dans une piscine... Mais j'ai pas envie de le faire seule, et on peut pas dire que j'ai un entourage très sportif (et puis on peut pas dire que je sois la motivation incarnée non plus). Ca me paralyse aussi.
Résultat, tout les jours, je me réveille vers 8-9h, je vire Raphael s'il est là, je récupère Pistache, et je dors jusqu'à 11h ou midi. Puis après je me réveille devant IRC, Facebook, PoC et mes flux RSS. Parfois je lance même MSN.
Puis après je ferme tout ça, je lance l'Eeepc pour rester sur IRC, et je joue à Cossacks jusqu'à 16h ou 17h (c'est le temps que prend une bonne partie ces temps ci).
Puis je discute de ce qu'on fait avec Raphaël, et suivant s'il vient ou pas, je m'habille et tente de retrouver une face civilisée.
Sinon je reste à glander, je mange un peu, je lis mes RSS, je nourris mes bonhommes sur Restaurant City (un simulateur de restau sur facebook trop cool), et je relance Cossacks en lançant amsn sur l'Eee pour continuer à communiquer avec le chevelu.
Et vers minuit, je vois que les gens sont partis dormir, j'ai fini ma partie, je glande une heure ou deux, et je vais dormir avec mon chat s'il est mignon, sans mon chat s'il est en quart d'heure folie "je t'attaque les pieds et tout ce qui peut bouger sous la couette".
Je sais même plus pourquoi je parle de tout ça, tiens. Je crois que j'ai juste rien de mieux à faire.
Maintenant la question se pose, j'arrive à la fin de mes idées (quoique), donc que faire après avoir rajouté quelques tags et appuyé sur "poster&publier" ?
Je pourrais tenter de poser quelques idées pour le PLC (concours de nouvelles sur PoC), histoire de définir un plan peut-être, je pourrais dessiner les milles robes et personnages qui hantent mon esprit, je pourrais aller dormir et me plaindre à Pistache que j'ai mal au dos en jouant à Spider Chaton, je pourrais me mettre à la relecture d'un des bouquins de ma bibliothèque... Je pourrais faire des cookies et penser à Charlotte, je pourrais continuer de lire mes logs MSN et penser à toute ces personnes à qui je ne parle plus et qui m'ont probablement relégué dans un coin de leurs esprits, tout comme ils ont stationné longtemps dans un coin du miens sans que je n'y prête attention, je pourrais... Je sais même pas. Prendre un bain, tiens. Pas que j'ai besoin d'être détendue, niveau détendue j'peux qu'on peut difficilement faire plus mou que moi.
J'ai même la flemme de me bouger devant la télé pour comater devant une serie ou une émission de télé réalité à la con.
Pfff.
Et là j'ai juste peur que mon navigateur plante et perde tout mon post. Alors ctrl-a, ctrl-c, et Poster&Publier.
Merci de ne pas avoir lu jusqu'ici, c'était un voyage passionnant dans mon esprit, minute après minute et réflexion après réflexion.
Je crois que, étonnament, j'ai assez bien survolé tout les trucs qui me trottent en tête ces derniers temps. Minus deux-trois choses, bien sur. Comme toujours. Les éternels sujets, doutes, souvenirs douloureux, ressassements (?), ennuis, peurs.
Si ça pouvait les atténuer un peu que je passe à quelque chose de constructif, moi ça m'irait très bien.
Bisous.
24 mai 2009
Vive les brunchs
Juste un petit mot car j'ai envie de poster sans vraiment avoir mille choses à dire.
J'ai fini mes partiels, ça c'est passé moyennement bien. On verra.
Mon premier semestre je l'ai sous réserve d'avoir 3 à un rattrapage (donc suffit que je loupe pas l'heure quoi :D), donc ça c'est déjà assez cool.
Vive les brunchs parce que bah, ce matin on a passé quelques temps à se faire un brunch sympa, avec quiche, jus pressés, et pleins de trucs rigolos, j'en parle en plus de détail sur le Panda Rôti.
En regardant la fin de la saison 4 d'How I Met Your Mother, puis le Special Show de Sailor Moon Live Action, puis là affalés devant un best of d'Eminem.
Ca va, ça glandouille.
Et puis jeudi on a fait un chouette barbeuk avec plein de bière (barbeukcuite comme dirait Zorglub), et hier une soirée réussie à base de Troll et de bière (décidemment). Et au milieu de tout ça je tente de faire un régime, c'est un peu laborieux.
Bon, j'hésite à continuer de regarder ce best-of ou aller jouer à Cossacks. Ma vie est trop dure.
Oh et bientôt, un nouveau chaton à l'appart, une fille ce fois (une vraie, pas une comme Pistache qui mute en garçon).
Et une pensée pour Fitz, parce que putain, t'as vraiment pas de bol. Si tu veux boire de la bière en mangeant Mario Kart et en jouant à la pizza un de ces soirs, c'est grave ok.
10 mai 2009
Tà mé ag foghlaim Gaeilge
J'sais pas trop quoi poster ces temps ci.
Alors j'vais poster des photos de ma dernière (et première) virée à Vins et Bières:
Quintine blonde, Quintine ambrée (jamais testée), Barbar, bière des ours, Bon Secours, trois Kaastel différentes, une Trappe quadruple, une Leffe vieille cuvée (pour la bouteille sur mon étagère à bière), une Rochefort 10, donc 11 bonnes bières pour 27€, le prix fait plus mal qu'en Belgique (forcèment), mais je tente d'éduquer un peu Raphaël ET à augmenter ma collection de bouteilles, donc bon:
Comme ça on pourra trier, virer un peu les trucs trop communs, les bouteilles de vin/champagne (mais garder celle d'Hydromel choppée à Cidre et Dragons quand même), et mettres celles ci. Ainsi que celles que Toan m'a offert pour pouvoir rôler avec mon copain et mon coloc mais sans moi ( :'( ) sans trop culpabiliser ( :( ).
Et le must du must...
Le plateau Lindemans assorti :D Si ça c'est pas trop kikoo.
...
Voilà, j'en suis à parler de bière sur mon blog tellement ma vie est vide.
En fait non c'est pas vrai, j'ai passé un super début de semaine vu que BlackBastard et son amoureuse étaient de visite dans mon humble ville, avec cuite phénoménale (hein Fitz), virée à St Malo et Cancale, fruits de mer, soirées au Troll et tout ça.
C'était trop cool, moi j'aime bien quand Paris vient me visiter :D
Du coup maintenant, bon. Je révise mon Irlandais (d'où le titre), pour mon oral de demain, et je déprime sur la connexion absolument foireuse de la Freebox.
Hier j'ai même bu de la bière en regardant le match de foot. Bon pour le coup j'ai surtout bu beaucoup de bière et discuté idéologies douteuses avec des gens plutôt que suivre le match, mais quand même, c'est déjà assez exceptionnel.
Voilà, je crois que j'ai fait le tour. Youpi.
06 avril 2009
P'tain j'm'ennuie trop
J'sais pas trop quoi poster ces temps ci.
C'passe pas grand chose d'affolant dans ma vie, si vous avez suivi un peu le blog de Toan (Kirdinmachin à gauche), ainsi que les commentaires sur le post précédent, j'suis en projet de monter une entreprise.
Bon ça stagne un peu, entre autre parce qu'il faut que je cotise à une autre mutuelle que la mienne et que ça me saoule d'en faire le tour, et puis aussi car y'a des points qui restent pas clair, bref.
J'sais pas si je vais le faire, finalement.
J'vais me faire détruire par Raphaël et Teo, mais bon... Faut bien mourir de quelque chose !
A part ça, bah... J'ai mal aux pieds. Samedi j'ai ressorti mes vieilles doc's et on a fait le tour du centre-ville de Rennes plusieurs fois à la recherche de bottes, et il semblerait que:
1/ il n'existe pas de bottes quand les collections de godasses d'été sont en rayon
2/ mettre des vieilles chaussures auxquelles on est plus habituées pour marcher pendant des heures c'est idiot
C'est ainsi que le lendemain, on a décidé d'aller pique-niquer et dormir au soleil dans un parc (les Gayelles c'est à peine à 15 minutes de chez moi en fait, j'avais jamais réalisé), et j'ai donc ressorti une paire de chaussures de fille que j'avais laissé chez ma mère en déménageant. C'était également une idée stupide, j'ai plus de pieds.
Donc j'ai mal, voilà.
Mais c'était sympa quand même.
Et sinon j'ai la recette ultime de la confiture de lait caramélisée au Nutella: 250ml de lait, 125g de sucre en poud', 3 grosses (bien grosses) cuillerées à soupe de Nutella, et le tout dans une casserole remué réguliérement à feu très doux. Genre pendant une heure, et sur la fin faut bien remuer pour que ça accroche pas.
Et mettre dans un pot qui va au micro-ondes pour le faire fondre une tite minute avant de s'en re-servir, genre le lendemain.
Et j'ai la flemme de le poster sur le panda rôti.
Parce que j'aime pas l'idée de poster des recettes sans photo et j'ai pas d'APN et mon téléphone que j'aimais tant qui était parfait est mort, et le nouveau cheap est tout pourri et je l'aime pas et il est moche.
Bon. Bref.
Vatt else. Pistache n'a pas été mangé pour ses 1 an, on va le manger en Mai, je sais plus trop quand, le 14 je crois, pour ses 1 an de vie dans cet appartement. Bookez vous.
Et là il joue avec une boule d'aluminium comme s'il avait deux mois. Trop mignon.
FIN DU MESSAGE INUTILE ET DECOUSU, lalala
20 février 2009
Je regarde les gens pour ne pas les oublier
Hier, j'étais au bord de la crise de nerfs. Le genre de situation où je fais des listes très sérieuses de ce qu'il faut que je mette dans un sac pour me barrer aussi soudainement que loin et à jamais. Mine de rien, je sais que le jour où je le ferai, j'aurais une idée très précise de ce que j'ai à emporter, et 15h plus tard je serais, je sais pas, au Brésil, à Mexico, en fin fond de l'Amazonie, wherever. Oui ces temps ci je suis assez Amérique du Sud. Patagonie, me voici. Terre de Feu, I call your name.
Toujours est-il que je ne suis pas partie dans le premier avion direction Brasilia, mais que je suis juste allé faire un tour, marcher un peu pour m'aérer l'esprit, tellement l'idée de rester enfermée dans mon salon à rien faire et à perdre mon temps m'oppressait.
Ca ne m'a pas fait le moindre bien. Cette ville ne m'apaise plus, j'ai l'impression. Les gens étaient laids, bruyants. J'ai plus cette impression d'être au sein d'une foule, anonyme, atomesque, tout ça. C'était très désagréable, je crois que j'ai perdu mon amour pour Rennes.
Mes pas m'ont guidé vers le Troll, au début j'étais d'humeur à aller dans un parc quelconque, mais fin d'après-midi aidant j'ai eu la flemme. Du coup je suis allé boire un diabolo (et ouais, big news, je ne passe pas mon temps à boire de la bière, ça fera ça en moins pour ma réput' d'alcoolique), discuté un peu, puis je me suis demandé que faire. Continuer à errer sans but jusqu'à ce que je meure de froid, ou rentrer chez moi, ou aller chez Raphaël. J'étais pas d'humeur à embêter des amis pour aller squatter, de toute façon je voyais pas trop chez qui aller déprimer et pleurer. J'avais pas envie de retrouver mon salon. Donc je suis allé chez mon amoureux, pour avoir des calins et prendre revanche sur mon hachis parmentier du post précédent. C'était pas forcement l'idée du siècle, étant donné que j'y ai appris qu'il partageait les conversations que j'ai sur MSN avec une amie à lui, car il "s'inquiétait". Les commentaires autour étant plus que désagréables, ça m'a pas mal déçu et j'ai hésité à rentrer chez moi pendant qu'il était parti acheter des bricoles pour le repas. En tout cas, ça confirme quelques opinions que je me faisais.
Mais l'attrait de l'hachis parmentier boeuf-dinde et l'idée que si la confrontation à venir se faisait sur MSN, elle finirait collée ailleurs, m'a dissuadé de le faire.
Du coup j'ai attendu son retour. Et on a parlé. Et on s'est découvert des différences assez fondamentales, comme le fait que, pour moi, les actes sont plus important que les raisons de ces actes, qui elles... quelles qu'elles soient... Ne justifieront ou ne pardonneront ou n'atténueront jamais un acte. Pour lui, c'est le contraire. Et je crois que c'est deux choses qu'on ne se concédera jamais.
Bref, long story short, on s'est réconcilié et je suis quand même resté. J'ai passé ma soirée à morositer en lisant un bouquin relou pour mes cours pendant qu'il tentait de finir son jeu pour son projet. Puis je me suis endormi sur mon bouquin. Puis il m'a réveillé quand il est venu se coucher lui aussi.
Et là j'sais pas, j'ai flippé. En le regardant se déshabiller j'me suis dit que .. Bon, c'est très con, mais que c'était un homme. Fondamentalement. Qu'il pouvait, physiquement, faire n'importe quoi si la lubie lui venait à l'esprit (je suppose que le fait que quelques heures auparavant j'ai passé du temps sur des blogs et témoignages de femmes battues et violentées n'a pas aidé, surtout couplé à mon moral très très bas). Du coup ça s'est ressenti dans mon comportement je suppose, et le bref échange qui a suivi suite à ses questions:
- Tu pourrais me casser en deux si tu voulais...
- Oui mais ça veut aussi dire que je peux te proteger.
Et là, tout a fondu. C'est la première fois qu'on me disait ça, et... Je sais pas, ça m'a fait du bien, profondement, ça a cassé une boule quelque part. Puis après une autre pensée m'est venue et au lieu de l'extérioriser je me suis mis à pleurer.
- Oui mais pourquoi y'avait personne ce soir là pour me protéger ?
Pourquoi y'avait personne pour l'empêcher de faire ça ? Pourquoi depuis je vacille entre panique quand je vais à la fac et fatalisme plutôt sordide ? Pourquoi j'arrive pas à être un peu en paix, pourquoi j'ai un goût extremement amer en bouche en y repensant ? Pourquoi ça me rend encore autant malade de me dire qu'il en a rien à foutre, qu'il continue à vivre sa petite vie alors que moi je vie tout en dents de scie. Je suis censée me reconstruire comment, moi ? Physiquement, matériellement, y'a aucun soucis pour quoique ce soit, mais putain, mentalement j'arrive pas à cicatriser, j'arrive pas à me dire qu'il regrettera jamais d'avoir bousillé en partie une personne, qu'il s'en moque ou qu'il se croit dans son droit. Comment on peut dormir tout les soirs en sachant qu'on a fait ça ? Comment on peut s'endormir tout les soirs à coté d'un mec qui a fait ça, aussi ? Comment elle fait pour occulter ça ? Pour pas vomir en y pensant ? Comment on peut se permettre de pardonner ce genre d'actes ? Comment on peut prendre ça à la légère ?
Je comprend pas.
Mais j'ai putainement besoin d'un peu de paix.
Et d'air frais.